ЧЕМУ УЧИТ БИБЛИЯ

Мой журнал, на страницах которого я постарался своими словами
изложить основные Библейские учения, имеет 3 основных цели:
1. Предоставить читателям точные знания из Библии;
2. Помочь обрести, или укрепить веру в нашего Создателя;
3. Показать, как развить личные отношения с Богом.

 
 
Главная
Библия и мы
Пророчества
Основные учения
Чему не учит Библия
Вопросы читателей
Вера в Создателя
Библиотека
Ссылки
Почта
 

Анекдоты

1    2    3    4    5    6    7    8    9    10

 


В воскресной школе детям учитель задал вопрос:
-Ребята, вы знаете где живёт Бог?
-В ванной!- отвечает мальчик.
-Почему в ванной?- недоумевает учитель.
-Потому что мой папа вчера вечером полчаса стоял у дверей ванны и говорил: "Господи, ну когда же ты наконец выйдешь от туда?"

                                         ***

- Папа, а, правда, что люди, когда умирают, становятся пылью?
- Ну, да, так написано: "Прах ты, и в прах возвратишься"...
- Пап, пап, значит, у нас под кроватью кто-то умер!..

                                         ***

Христианка беседует с другой верующей женщиной:
- Знаете ли Вы, кто такой Иисус Христос?
- Да, это Божий сын!
- А кто такая Мария?
- Божья мать!
Христианка подводит итог:
- Хм... Стало быть, Мария - бабушка Иисуса?

                                         ***

В одном монастыре монахи совершали мелкие грешки. Настоятель каждый день громко взывал: "Сатана, поди вон - не совращай моих людей!" Однажды во время поста настоятель вошёл в келью к одному монаху и видит, что тот пытается сварить яйцо в ложке с водой на пламени свечи. Возмутившись, он выкрикнул: "Сатана, поди вон - не совращай моих людей!" А Сатана выглянул из тёмного угла и говорит: " Не кричи, я сам не знал, что так яйца варить можно!"

                                         ***

У Адама и Евы был идеальный брак - Адаму не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу.

                                         ***

Женщина пригласила священника домой, но еще не успела прибраться. Видит
он уже подходит. А тут еще 4-х летний сын описался. Она одела ему юбку и
посадила на лавку. Зашедшего священника она посадила рядом с сыном, а сама
отошла на минутку.
- О, какая хорошенькая девочка! - сказал священник.
- Я не девочка, я мальчик.
- Нет, ты девочка, ты в юбке сидишь.
- Я в юбке, потому что я описался, а ты, почему в юбке пришел???

                                         ***

Одна миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку.
Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак, рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный миллионер:
- Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!

                                         ***

Встречаются два священника, у каждого свой маленький приход. Один другому жалуется: "Представляешь, у меня кто-то велосипед украл!". Другой ему советует: "А ты собери свой приход и прочти им 10 заповедей, а как дойдёшь до "не укради", смотри внимательно, может кто-нибудь покраснеет или как-нибудь выдаст себя." Через некоторое время встречаются снова. Ну, второй и спрашивает у первого: "Нашёл ты свой велосипед?" Первый отвечает: "Нашёл. Собрал приход, начал читать заповеди, а когда дошёл до "не прелюбодействуй", вспомнил, где я его оставил.