ЧЕМУ УЧИТ БИБЛИЯ

Мой журнал, на страницах которого я постарался своими словами
изложить основные Библейские учения, имеет 3 основных цели:
1. Предоставить читателям точные знания из Библии;
2. Помочь обрести, или укрепить веру в нашего Создателя;
3. Показать, как развить личные отношения с Богом.

 
 
Главная
Библия и мы
Пророчества
Основные учения
Чему не учит Библия
Вопросы читателей
Вера в Создателя
Библиотека
Ссылки
Почта
 

Анекдоты

1    2    3    4    5    6    7    8    9    10

 

Студент спрашивает профессора, у которого длинная борода:
- Скажите, вы когда спите бороду кладете на одеяло или под него?
- Да я как-то не обращал внимание.
Через две недели профессор с мешками под глазами и очень уставшим видом встречает студента:
- Я из-за вас вторую неделю спать не могу!
- Почему?
- И так неудобно, и так неудобно!

                                           ***

"Это неописуемо!"- с тоской сказал пёс, глядя на баобаб.

                                           ***

Понедельник:- пёс подходит к своей миске и радостно восклицает : "Вау! гречка!
Вторник: - пёс подходит к своей миске и уже не очень весело произносит: "Смотри-ка, гречка"
Среда: - пёс, угрюмо глядя в свою миску, вздыхает: "Опять гречка..."
Четверг: - пёс, с отчаянным раздражением: "Опять эта ненавистная гречка?!!!" Переворачивает миску и уходит.
Пятница: - миска пустая;
Суббота: - миска пустая;
Воскресенье: - миска пустая;
Понедельник::- пёс подходит к своей миске и радостно восклицает : "Вау! гречка!

                                           ***

- Папа, а от кого произошли люди? - спрашивает мальчик.
- От Адама и Евы, сынок. И только Чарльз Дарвин - от обезьяны.

                                           ***

Израильтяне посмотрев на Голиафа подумали:"Ой какой большой, невозможно победить!"
Давид посмотрев на Голиафа подумал: "Ой какой большой, невозможно промахнуться!"

                                           ***

Пастер на проповеди: - Дети мои среди Вас находится прелюбодей, и если он не пожертвует СВЯТОЙ ЦЕРКВИ три кроны, я назову его имя. Когда церковная кружка обошла все ряды в ней оказалось 91 крона и записка "Остальные 2 кроны я принесу завтра".

                                           ***

На исповеди у священника:
- Не воровал ли чего? - Да, воровал.
- А жену бил? - Да, бил.
- А пакости соседям делал? - Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал? - Упаси Бог! Что я - нехристь, что ли?!

                                           ***

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...

                                           ***

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литеpатуpу - Свечи - Иконы - Грехи. Постоянным гpешникам скидка!

                                           ***

Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?! Они вообще не любят никаких свидетелей!!!

                                           ***

Католический священник говорит своему коллеге: - Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться? - Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут.

                                           ***

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет"!

                                           ***

Windows - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в UNIX.